闪过上弦月下的玉兰花树

今天重阳节，对于我来说，自从进了大学，每一年的重阳节，都是完美的一天。
今天也是。早上做了数学，背了英语，做了政治，感觉都挺不错的。
三点钟回宿舍，换衣服，扎头发，然后去教学大楼门口和同学会合。
还在教学楼门口和Andrew说着话呢，估计当时的形象很差，居然看到他从门口走出来，蓝色的衣服，他居然有去上课，还向装作没看到，然后目送他走远呢，居然他还笑着和我打招呼….快晕死了，不知道Andrew有没有看到我一时的晃神…没看到更好，呵呵。
每一年的重阳节，都会和班上的同学去火炉山登高望远，也是以此为借口正大光明的吃喝玩乐。其实火炉山，算不上风景优美，但却真正是空气清新鸟语花香。远离城市中心的它知名度不高，但它的名号却在犯罪分子或者是公安机关中广为流传。前段时间不是还流传着那个专杀红衣白裤的变态杀手到了咱天河区吗?没准也是溜进火炉山里了。
事物的两面性，贪恋它的空气和登山过程中闲适状态，却又不得不担心安全问题，所以到火炉山，我从来不带手机。
每次登到山顶，在同一块石头上朝着同一个方向坐下，总是有种不想再下山的冲动。徐徐清风拂面，丝丝阳光覆盖，让身体慵懒得无法动弹。时间要是能在此刻停住多好，让我不用去想考研，不用去想未来，不用去应付各种各样各怀心计的人，不用去想他。
所以每次都是鸟人把发呆的我叫醒，催促我该下山了。恋恋不舍的离开，依依不舍的回头，和以前一样在想，不知道下个重阳节，是在哪里呢？若我能有幸留在这边，那和我一同来登山的，又将会是怎样的一群人呢？
天色渐黑，我的视线也逐渐模糊。这该死的后遗症，让我不能在晚上也像白天一样活蹦乱跳，要时刻小心处处留心专心走好每一步。记得上次下山时，也是这个时间，也是同样的黑。不同的是小强走在我前面，他顾及到我的夜盲，把脚步放得很慢，刚开始还在给我细心的指着路，到后面直接把手臂递给我拉着，直到下山有了路灯。今天心里就在想，看来拍拖多年的人，终究是有经验得多。虽然他自己也知道，把手臂递给我拉着，对我能否走稳每一步不跌到没有什么大用处，但他却知道这样做会让我很安心，很有安全感。
鸟人放心让小强带着我，上次他和水仙都走得没影了，而这次他却走回来掏出火机给我引路，可能心里还在骂我：都说让你早点下山啦，知道自己夜盲还在山顶磨蹭，真是的，都那么大了还不懂照顾自己。呵呵，有你们在让我觉得不想自己照顾好自己呢。你们不可以这样子一直宠着我的，我已经给你们宠坏了，这样麻烦的我将来嫁不出去怎么办？
还有，Andrew，不是在拿你跟他们比较，只是因为他们和我相处的时间比较长，会更了解我，而且就照顾人来说，他们的确经验很丰富的样子，所以为了你以后的女朋友或者是老婆，要加油让自己变得更好哦，呵呵，这不是你一直的宗旨吗？
火炉山之行的第二步，照例是去吃街边大排挡。没有人能超越文民的八碗饭吧，也只有他，在店主鄙视的目光下，能把八碗饭吃得那么坦然。很久没见到他了，想他了。真是的，有异性没人行的家伙，有了女朋友就不跟我们混了。那要是其他人有了女朋友，我怎么办？
火炉山，完美的一天，最终还是在电影中结束，不过这次却没有好看的惊悚片看，不过《月光宝盒》也让我们这群傻子看得津津有味。
唔，结束了。明天开始新的一天。晚安，好梦，祝我自己，也祝你们，我所有的关心着我的朋友们。

妈妈昨天打来电话，提到我的一个好朋友，她妈妈亦是我妈妈的好朋友。妈妈在电话里面，略带羡慕的说，我好朋友的男朋友，给他未来的丈母娘买了很多的护肤品。
电话这边的我，沉默。
然后对妈妈说，妈，回去记得给我安排相亲哦。
妈妈似乎叹了一口气，说，和谁相？好像没有人哦。
我说，我不管啦，反正是个男的就行了，你搞定啊，呵呵。

回想起这段对话，还在都还想笑。我才二十岁呢，妈妈就开始羡慕别人的妈妈有礼物收了，真是郁闷。要不是她以前那句无心的“呵呵，反正我女儿也是嫁不出去的”，深深的伤了我的心，现在她也不会弄到羡慕别人的份上吧，挺有趣的。

不过也是，当开始考研以后，就比以前更害怕寂寞了，整天像个寂寞难耐的小女人，到处向朋友申请随时骚扰权，权利倒是得到了不少了，但却没有一次使用过，因为怕自己唐突的短信打扰到别人的正常生活。随时骚扰权，只是想向自己证明，自己身边还是有很多在关心着自己的朋友的，所以自己是个幸福的人，幸福的寂寞小女人。

其实一直没有使用随时骚扰权，还有一个原因是觉得寂寞就寂寞呗，干嘛要搞得全天下都知道的样子，但是新认识的这个朋友，在某次吃饭时，突然叹气到：有拖拍真好。我惊讶，第一次有男生这么坦诚地给我说到这个问题，当我还没反应过来时，他又继续郁闷的说：当我晚上自修完回宿舍时，看到很多对情侣也在回宿舍的路上，心里就在想，我自修修到现在才回宿舍，你们拍拖拍到现在才回宿舍，我和你们真是没得比。
说完他笑眯眯的看着我。
我差点喷饭，将自己的寂寞公之于众，在我认识的人中，他还是第一个，而且还是以这种搞笑的语气。
然后才发现，自己真得很寂寞，然后在他又一次郁闷的提到情侣或拍拖的问题时，忍不住发笑。

挺喜欢刚认识的这个朋友的。先不去思考他的动机行么？或许他根本就没动机呢。他的言行举止，让我想到一位故人，故人，不是已故的人，是过去的一个朋友的意思吧。mm，你有在看么？怎么才能确切形容他们两个给我的感觉呢？嗯，应该每个女生都喜欢被人纵容的感觉吧，或者是被人宠着的感觉。那个故人，给我的就是这种感觉，我哥给我的也是这种感觉，而现在这个朋友也是这种感觉，和他们呆在一起觉得很轻松，他们面对我的恶搞，是笑着看着，然后会适当的配合一下，会让我觉得很有成就感，而其他人呢，则是大多数是皱着眉头或者是一脸的无奈。
不知道这样的解释再加上那晚在操场的解释，能不能让你体会到我的感受呢？或许是因为把他和那位故人联系起来了吧，会让我想跟他变得很熟，就像和我哥一样。
已经两天没看到他了呢，也不知混到哪里去了。呵呵，他的考研态度和我很像哦。

最后再恶搞一下，今晚和朋友打完电话，她说，相亲这码子事，应该去找她妈妈，她也会去麻烦她妈妈给我留一个有着长长头发，而且一个星期不洗澡，穿着只有一颗纽扣的白（黄？）衬衣，短裤，黑色的丝袜而且还要拉到小腿以上，黑色凉鞋外加一辆黑色的自行车，英俊潇洒的超级无敌极品帅哥的。

妈妈昨天打来电话，提到我的一个好朋友，她妈妈亦是我妈妈的好朋友。妈妈在电话里面，略带羡慕的说，我好朋友的男朋友，给他未来的丈母娘买了很多的护肤品。
电话这边的我，沉默。
然后对妈妈说，妈，回去记得给我安排相亲哦。
妈妈似乎叹了一口气，说，和谁相？好像没有人哦。
我说，我不管啦，反正是个男的就行了，你搞定啊，呵呵。

回想起这段对话，还在都还想笑。我才二十岁呢，妈妈就开始羡慕别人的妈妈有礼物收了，真是郁闷。要不是她以前那句无心的“呵呵，反正我女儿也是嫁不出去的”，深深的伤了我的心，现在她也不会弄到羡慕别人的份上吧，挺有趣的。

不过也是，当开始考研以后，就比以前更害怕寂寞了，整天像个寂寞难耐的小女人，到处向朋友申请随时骚扰权，权利倒是得到了不少了，但却没有一次使用过，因为怕自己唐突的短信打扰到别人的正常生活。随时骚扰权，只是想向自己证明，自己身边还是有很多在关心着自己的朋友的，所以自己是个幸福的人，幸福的寂寞小女人。

其实一直没有使用随时骚扰权，还有一个原因是觉得寂寞就寂寞呗，干嘛要搞得全天下都知道的样子，但是新认识的这个朋友，在某次吃饭时，突然叹气到：有拖拍真好。我惊讶，第一次有男生这么坦诚地给我说到这个问题，当我还没反应过来时，他又继续郁闷的说：当我晚上自修完回宿舍时，看到很多对情侣也在回宿舍的路上，心里就在想，我自修修到现在才回宿舍，你们拍拖拍到现在才回宿舍，我和你们真是没得比。
说完他笑眯眯的看着我。
我差点喷饭，将自己的寂寞公之于众，在我认识的人中，他还是第一个，而且还是以这种搞笑的语气。
然后才发现，自己真得很寂寞，然后在他又一次郁闷的提到情侣或拍拖的问题时，忍不住发笑。

挺喜欢刚认识的这个朋友的。先不去思考他的动机行么？或许他根本就没动机呢。他的言行举止，让我想到一位故人，故人，不是已故的人，是过去的一个朋友的意思吧。mm，你有在看么？怎么才能确切形容他们两个给我的感觉呢？嗯，应该每个女生都喜欢被人纵容的感觉吧，或者是被人宠着的感觉。那个故人，给我的就是这种感觉，我哥给我的也是这种感觉，而现在这个朋友也是这种感觉，和他们呆在一起觉得很轻松，他们面对我的恶搞，是笑着看着，然后会适当的配合一下，会让我觉得很有成就感，而其他人呢，则是大多数是皱着眉头或者是一脸的无奈。
不知道这样的解释再加上那晚在操场的解释，能不能让你体会到我的感受呢？或许是因为把他和那位故人联系起来了吧，会让我想跟他变得很熟，就像和我哥一样。
已经两天没看到他了呢，也不知混到哪里去了。呵呵，他的考研态度和我很像哦。

最后再恶搞一下，今晚和朋友打完电话，她说，相亲这码子事，应该去找她妈妈，她也会去麻烦她妈妈给我留一个有着长长头发，而且一个星期不洗澡，穿着只有一颗纽扣的白（黄？）衬衣，短裤，黑色的丝袜而且还要拉到小腿以上，黑色凉鞋外加一辆黑色的自行车，英俊潇洒的超级无敌极品帅哥的。

本来今天和好友约好，回到宿舍写点东西纪念我的第一次电车经历的，但是现在却丝毫提不起兴致了。我还记得是今天下午的三点半钟，准时坐到了电车上，当时的那股兴奋劲，现在却缺乏词汇来描述。
是心情欠佳么？是吧。
相当的看重这次我们班和他们班的联谊的，而且还是他主动提出来的。但是，却还是以失败告终。先不去评价班上男生的冷漠态度吧，光是想着不能和他去烧烤，就让我很郁闷了。虽然刚听到这个消息时，对能成功联谊，没抱什么希望，但还是有抱了点点希望吧，不然我现在怎会如此之失落？
他曾说过，他很喜欢一群人在一起烧烤的感觉，大家都无拘无束的。他想在大学的最后一年里面，制造多点机会和同学在一起，但是，并不是每个人都会珍惜四年同窗的这份友情的，他错误地认为，我们班的人会很重感情。不好彩，使用这个词来形容他的判断失误，合适么？
宿舍人看到了我的失落，有一句没一句的调侃，似是而非的安慰，让新仇旧恨还有巨大的压力一齐涌上心头，让我有了想哭的冲动。但转念一想，这不是在家，不能想哭就哭的。
前一分钟不是还在笑么？当和好友说起为了在老师点名时帮他代答，我受尽了周围人疑惑的目光，丑到极点，并且找了无辜的红枫叶做替罪羊时，但在后一分钟，想到烧烤的事，就开始郁闷。女人心，海底针，鸟人一直在给我强调这个事实。我笑道，女人心，不是像六月的天气一样善变么？所以，鸟，你要小心了。
提到鸟人，心情有所好转。还记得我刚进大一时，说了我们班上有三个极品男，Andrew，你有仔细看这篇东西么，你是第一个哦，然后是鸟人，然后是文民，最后在小强的强烈要求下，迫不得已加上了他，现在变成四个了。大学四年，有这四位极品男陪伴在身边，也不枉此生了。记住哦，你们也是我想留在这边的主要原因。
还是提一下今天的电车经历吧。从上下九搭电车到北京路，是102么？不清楚了。总之是看着电车静悄悄的滑到我身边停下，没有震动，没有汽油味，没有热气，多良好的状态，还有窗外的西关风情楼和身边的美女前面的帅哥。第一次的电车经历，是这样的美好。

又开始写废话.
在没有电脑用的这段时间,很空虚,真的是很空虚.回到宿舍后,就在走廊上荡,毫无目的毫无思绪的荡,神经绷得紧紧的,无法放松,庆幸的是这样的不会影响到睡眠质量.
晚上又转战到教三自修,总是会贪恋那里的好环境.诚兄说,你看你,就是吃不了苦.我怎么回答呢?考研,苦么?不苦.
自修时间又一次推迟,但推迟的主要原因不是因为学习,而是迷恋上自修结束的铃声.十点半,教三的大分贝喇叭里播的,是世界名曲的< 回家>.记得爸爸很喜欢萨克斯,以前老是暗示我,让我主动提出去学.不过,当时却对这种乐器很不来电,只是一心一意的偏爱竖琴.现在,却又开始喜欢上了这种乐器,看来我又想家了.
橘黄色的路灯投射在红花羊蹄甲上,光影班驳,拉长着自己的影子.风无意吹起,香气在不经意中弥漫,加上耳边的音乐,突然间就觉得很幸福.
奇怪的幸福感,在艰苦的考研路上.苦么?不苦.

最近新认识一个研友.吃饭时谈到复习,”还有三个月,一百天了”,他随口提起.
我抬头,对望三秒.他眼睛里除了笑意,还有淡淡的无奈,隐隐的坚定,更有同为考研人的惺惺相惜.
研友是用来做什么的?研友是用来相互安慰相互鼓励相互加油的.不是用来比较的.
较量的对手,永远都是自己.
顺便描述一下和他的相遇:他站在对面,微笑,于是我开始紧张.
然后他用白话问我:你考哪里呢?
我说,我去西园.
他:….
我:不好意思,我不是本省人.
丢人丢到工程学院去了.

今天又被人问起志愿问题,这个让我矛盾很久而且在下意识逃避的问题.朋友说,你一定要选一个没有负担的志愿哦,一定要轻装上阵.
谢谢他的关心,我何尝不想轻装上阵呢?但是两个志愿当中,不管我选择了哪一个,我的负担都是一样的重,两边的东西我都不想放下.像我这种拿不起放不下的人,早晚给自己累死,不是么?总是庸人自扰.
像沙沙说的,我抛硬币决定吧.但是,为什么正面出现的概率,只能是50%?如果是80%该多好.

个人秘密
作词/作曲：深白色
感觉到幸福正把你围绕//看得出做晚做梦拼命在傻笑//看着你和她爱到无可救药//我嘴角在微笑 眼眶却在发烧

你说我今天忽然不唠叨//我只好说我出门忘记带大脑//对你的感情不想让你知道//带走你的问号 转身潇洒的走掉

我不想变成你的困扰//一句我爱你让你不知如何是好//多余的爱情会是苦恼 不去乞讨你的拥抱

我不想变成你的困扰//爱你是个人秘密我会小心藏好//交会时浅浅的一个微笑 代表多少
我想你不用知道//不知道

你说我今天忽然不唠叨//我只好说我出门忘记带大脑//对你的感情不想让你知道//带走你的问号 转身潇洒的走掉

我不想变成你的困扰//一句我爱你让你不知如何是好//多余的爱情会是苦恼 不去乞讨你的拥抱

我不想变成你的困扰//爱你是个人秘密我会小心藏好//交会时浅浅的一个微笑 代表多少//我想你不用知道//不用知道

我不想变成你的困扰//一句我爱你让你不知如何是好//多余的爱情会是苦恼//不去乞讨你的拥抱

我不想变成你的困扰//爱你是个人秘密我会小心藏好//交会时浅浅的一个微笑 代表多少//我想你不用知道

“是否每一位，你身边的女子，最后都成为，你的妹妹。她的心碎，我的心碎，是否都是你呀你，收集的伤悲。”

这是一首歌的歌词哦，不过，不知道还有多少人知道。

好友突然说起，她周围的好友们，都和一个或几个男生保持着暧昧的关系。理由是相当的充分：后备来的嘛，如果现在这个男朋友相处不下去了，还可以在这堆关系暧昧的人里面挑出下一个男朋友。

不屑。鄙视。这是我和好友共同的态度。

对于自己不喜欢的人，我和好友都是一口回绝，丝毫不留余地。干嘛还要给别人希望？让人早点死了这颗心，也好早点找到下一个更适合他的人。为什么要把他拴在自己身上，在看到自己喜欢的女生拥有属于她的幸福时。等他伤心死？这样的做法，过于残忍了吧，缺乏人道主义的考虑。

耽误别人的幸福……感觉很作孽。

或者，这是地区差异吧。内地的人，总是缺乏点商业意识。这边那么快速的发展，除了具备天时地利，人和的因素也不可忽视，未雨绸缪，人不为己，天诛地灭等等思想，是典型的商业思维方式吧。看来西部大开发，首先还是得从人抓起，得从娃娃抓起。

那，是否应该，入乡随俗呢？

彻夜无眠。

依稀记得，昨日还和朋友打趣说自己不会熬夜，因付不起沉重的机会成本。但今晨，六点整，我还端坐在电脑前，毫无困意。

今天，是中秋节。

因为是节日，绷紧的神经才得以放松吧，平日里强制的按时作息，烟消云散，生物钟乱得可以。

暮色，朦胧。人，懵懂。

有多久，没在清晨的此刻起身，呼吸新鲜空气，感觉处处鸟语花香？

有多久，没迎接过初升的太阳？那一抹淡淡的惊喜，已经被忘怀。

恍若隔世。

上一次日出，是在流星雨出现的那个清晨吧。脑海里至今还浮现在那群平日里一大男人自居的小男生，排排坐在深山的庙宇前，一脸痴迷的看着颗颗飞逝流星的场景。那样单纯的快乐，哪里还能找到？

现在总是会情不自禁的有点点的忧伤，还好都像流星一样转瞬即逝。

看来考研…真的会改变一个人。但是，这种改变会彻底吗？

站在阳台，伸个长长的舒服的懒腰，面带微笑，迎接久违的朝阳。

幽黄的路灯。斑驳的树影。慢慢被拉长的身形。路边身着白衣的情侣。擦身而过外卖车。天上的大半个明月。无云。稀落的狗吠。单调的虫鸣。

这是我十点半从教二走出来的全部所见所闻。

路上太黑，什么都是模模糊糊，却别有一番韵味。将注意力转移到感觉器官，好让大脑有空隙休息。

不敢去回想呆在课室的感觉，面对越来越多的功课，沉甸甸，让我走得步履蹒跚。昨天做了一份英语真题。40分。崩溃的感觉。离目标70分还有很大的距离，但却力不从心。只能自我安慰地认为，是还没习惯下午做英语，是还没习惯一次性做五六篇阅读。

这样想，心里好过了很多，于是开始向补习班老师说的那样踏踏实实的巩固。今天的十个小时里面，有六个小时耗在英语上，却还有一篇阅读和一篇作文没巩固。老师规定的任务，还有每天一篇完型填空和两篇阅读呢。时间哪，金钱哪。

可以安慰一下的，居然是数学。原来概率没有我想的那么多的，预计可以提前完成任务，提前开始做真题。但是，该怎样安排时间呢？英语和数学的矛盾，太难协调。还有不痛不痒但又不能放下的政治和专业课。为什么人的大脑，只开发了那么小的空间？看来得练习用左手拿筷子，开发我的右脑以备不时之需。

饿了，想吃雪糕，就着那么美好的月色。但看看自己的左右手，提着抱着大包小包的书，要是像猴子能有条灵活的尾巴或者是大象有个聪明的鼻子就好了，我就可以拿更多的书并且可以肆无忌惮的吃雪糕了。

闷了，想听朋友们说说话，但他们都回家了。想起他们临走时的千叮咛万嘱咐，不觉失笑。好在还有超级搞笑的lulu,可以每天跟她混去饭堂，不用独自面对那么多陌生人。

太晚了，该睡了，明天还要作真题呢。好的睡眠才能保证高质量的效率。虽然做题的效率还是不怎么高。

在宿舍荒废了一天，一事无成。

因为定力不够，在爸爸妈妈的蛊惑下，今天早上，虽然还是习惯性地在七点钟醒了，但还是在床上死活赖到九点。若不是床板已经经不住我折腾，开始吱吱呀呀的抗议，可能我会直接睡到把午饭当早餐。

下床，在阳台站了好一会儿，看着还有人陆陆续续的走向课室，开始有罪恶感，于是洗脸漱口，像模像样的戴上耳塞继续昨晚听到一点钟的概率统计讲座。注意力集中了…大概一个小时的样子吧，精神开始游离了，一连抄错了几个符号，干脆把笔扔了，上网，自恋非常地看自己的博客，然后看小说。

我是天涯鬼话的常客，虽然每次都只是贡献点击率。自己也觉得很奇怪，那么胆小的一个人，却可以一个人在宿舍看鬼故事，隐约觉得自己的心理不是很正常了。

但还是放不下它。以前自修完，身心疲惫，英语单词句子和数学的符号公式在大脑里不停打架，就觉得看鬼故事是一个让它们暂时休息的方法。看完一个故事，就觉得神清气爽，一扫刚才的压抑与彷徨，然后一觉到天亮，继续第二天的拼搏。

小强说，在我看书郁闷的时候，我就会用打机来发泄。我从不玩游戏，于是迷恋鬼故事。

其实真的挺喜欢鬼故事的，好过看那些凄凄惨惨的爱情小说，加深自己的怨妇情结。鬼故事里面的男女主人公，总是拥有很多超乎寻常人的能力，做到很多寻常人想都没法想的事。想想，这兴许也是作者在现实生活中遭遇了太多的不平事，借用拥有特异功能的故事中的人物来完成自己的心愿吧。倒也看得我不亦乐乎。

那些什么仗剑走江湖快意恩仇之类的，不对我胃口，只是单纯喜欢那些神神怪怪的小故事。鬼话里面的鬼故事，很多都是作者的亲身经历，只是加上很多鬼怪的元素，说白了那些元素只是增加点击率，吸引书商的眼球而已。写到到这里，提一下我喜欢的一个作者，一枚糖果。很可爱很温情的一个女人，她写的东西经常让我泪水涟涟，很典型的女人写的鬼故事，没有男人写的那么大气那么气势磅礴，文章的始末，处处洋溢着些许的小感动，让我敢于直面惨淡的人生，正视淋漓的鲜血….夸张了些。

偏题了，居然给别人做起了广告。按照计划，十月开始我就要做真题了，却在宿舍里面浑浑噩噩的磨到现在。去隔壁商讨线性代数的空歇，听lulu说她已经荒废了大半个月了。真是郁闷，废了那么久的数学，捡起来还能跟得上吗？前段时间还在死命跟我哼哼线性代数没感觉呢了，有前车之鉴的人还那么胆大妄为。

对比起另外一个隔壁的燕子，真是可以让我惭愧到去面壁半年。那才是标准的考研人啊，风里来雨里去，苦行僧的表情，黑黑瘦瘦，再对比下自己，要有她那样的毅力定力，就不用整天嚷嚷着要减肥了。唯一让燕子休息了一个晚上的，是前些天的超女决赛。虽然挺鄙视之类的电视炒作节目，但它居然可以撼动一颗坚定的考研人的心，但其影响力却不可让我小觑。但我还是要强词夺理的说，是因为到了大四，休闲活动的内容极度减少，才让她迫不得已去看无聊到死的超女的。一定是的。

顺便想一下十一假期和以后的计划（一号已经浪费）。现在要隔天做一份英语的真题了，然后每一份都要像老师说的那样子踏踏实实的全部理解透彻。数学，争取在两个星期内把概率统计全部做完（已经拖后了很多了），然后也要开始隔天做真题了，和英语的时间岔开。政治和专业课，继续现在的复习方法，虽然每天都只有一个小时，不过再加上过段时间的政治秋季班，应该没问题了。不是还有数学和政治的冲刺班吗？加油。

朋友们都陆陆续续的回家了，我都一个挨着一个的问，假期我要是想你了怎么办，很多人都一笑置之，认为这又是我这个小女孩的傻问题，有人还没回答我呢。我真的会很想你们的，每天都在想，虽然平时会很少联系，但是有你们在的学校，我会觉得安全和踏实很多。你们走了，学校也空荡荡的没有人气（虽然饭堂二楼人满为患）。看来大猩猩说的没错，我还是一个缺乏安全感的小女孩。不过现在还好了，因为我现在已经会把想念说出来给朋友们知道了。

强烈的罪恶感，可惜的一天的时光。明天继续努力加油，现在冲凉然后找lulu颓废去。